1.Devojka i Bmw Dečko na sastanku sa devojkom u BMW-u Dečko: Nešto sam sakrio od tebe… Devojka: Šta ?? Dečko: Ja sam već oženjen i imam dete Devojka: Uh, uplašio si me :O !!! Mislila sam da BMW nije tvoj !   2.Perica i ekskurzija Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne nastave. Pita razredna Pericu: - Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo...

*Anđeli Dođe Perica kod majke i pita: ‘Mama, lete li anđeli?’ ‘Lete, dušo.’ ‘Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poleteti?’ ‘Već sutra, dušo.’   *Gost i Proizvođač Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece. ‘Zar su sve ovo vaša deca?’, upita gost. ‘Jesu.’ ‘Pa, za jednog vlasnika...

Došao Perica kući i sav srecan kaže tati: ‘Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!’ A tata mu odgovara: ‘Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.’ ‘Bez brige, tata, ispričaću ti ga jako polako.’

Kupio Mujo 2 psa.Jedan mu pobegao,ali on jos uvek ima dva psa.Kako?šPa jednog  je nazvao jedan,a drugog dva. Posto mu Jedan pobegao,on jos uvek ima Dva.

Sede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani… govori ovisnik o kokainu (nadrogiran): mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje autmobile i najvise para… kaze ovisnik o heroinu (takodje nadrogiran): mene je bog poslao da imam sve najbolje… a  ovisnik o marihuani dodaje (napusen): nisam ja nikog poslao…

1. Imaš četiri godine i na nekoj proslavi uhvatiš zgodnu tetu za dupe. Tata ponosan, keva se sramežljivo smeši, teče i ujaci navijaju, i daju mito mladom jebaču. 2. Imaš četrnaest godina, u školi apiš drugaricu za južni deo leđa, razredna, ti daje ukor, ćale se pita koji ti je qr’c, bolje da si uzeo pornić nego što si mu ovo priredio, majka te prekoreva, grdi te i govori da...

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kakoje muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira dugmiće sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT. Ne mogavši da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV – i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Prijatno iznenađen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osuši. Nakon toga on...

1.Šta kaže plavuša kada je pitaju dal joj radi žmigavac? Radi! Ne radi! Radi! Ne radi! ,…. 2.Kako je plavuša slomila nogu skupljajući lišće? Pala je sa drveta. 3.Šta radi plavuša kad stavi uho na zid kuće? Sluša “house”. 4.Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna pade,a druga će: - Popni se, sad ima mesta. 5.Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 47? Zato što su apelovali da...

1.Sudija pita okrivljenog: – Jeste li oženjeni? - Nisam i nikad neću biti! Sudija će na to: – Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade! 2.Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta d**e, kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napolje.Napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gde je nastavnica,a on joj odgovori: - eno je unutra brise dupe. 3.Plavusa i crnka u kaficu i...

Prijavila se plavuša na kviz u kom je glavna nagrada iznosila milion dolara. TV voditelj joj je postavljao pitanja, a ona je imala tri moguće opcije za odgovor: 1. Koliko dugo je trajao stogodišnji rat? opcije: 116 godina 99 godina 100 godina 150 godina plavuša je iskoristila pravo da ne odgovori! 2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama-Hut”? opcije: Brazil Čile Panama Ekvador plavuša je trazila pomoc publike 3. U...