1.Šta kaže plavuša kada je pitaju dal joj radi žmigavac?
Radi! Ne radi! Radi! Ne radi! ,….

2.Kako je plavuša slomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.

3.Šta radi plavuša kad stavi uho na zid kuće?
Sluša “house”.

4.Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna pade,a druga će:
- Popni se, sad ima mesta.

5.Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 47?
Zato što su apelovali da se izadje u što većem broju.

6.Zasto plavusa maze margarin na grudi?Zato sto pise rastimo

7.Plavusa razmislja:
- Razumem kako roda donese dete, ali pauk auto, nikako.

8.Sta kaze plavusa kada joj neko isprica vic o plavusi?
- Auuu glupace!

9.Zasto plavusa otvara jogurt u samoposluzi?
- Zato jer pise: Ovde otvoriti!

10.Zasto plavusa cuci u samoposluzi?
- Trazi niske cene.

11.Slicnost izmedju pandura i plavuse? Oboje stoje na ulici i sramote porodicu

12.Sta s plavusama radi pametan, a sta glup muskarac?
Glupi izmisljaju viceve,a pametni spavaju s njima….

13.Kakva je razlika između plavuše i Titanika? … Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

14.Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? … Izvadi krajnike.

15.Kakva je razlika između plavuše i Poršea? … Porše se ne pozajmljuje svima.

16.Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

17.Koja je razlika između plavuše i kokoške? … Kokoška sedi samo na svojim jajima.

18.Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? … Ispravlja greške u kucanju.

19.Šta piše plavuši na grobu? … Prvi put legla sama.

20.Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? … Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

21. Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati “UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!”, medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: “Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju”, a plavuša ce na to “ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!”.

22. Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: “Meni dajte duži, a tanji.”
- Druga kaže: “Meni dajte kraći, a deblji.”
- A treća će: “Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu.”

23.Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:

- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
- Pa s onim velikim crvenim automobilom!

24.Pita ginekolog plavušu:
• Koliko ste izgubili tokom menstruacije?
• Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!

25.Zaustavi policajac plavušu i kaže:
• Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala.
Kaže ona:
• Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara!

26.Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

27.Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže:
• Komšinice, kupiću ti zavese za rođendan.
• Što?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi da kupim naočare.
• Što?
• Da vidiš da je to tvoj muž.

28.Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
• Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
• U svom krevetu.
• Imate li svedoka?
• Da. Nekoliko!

29.Odakle plavusa na fakultetu?
Morala hitno u WC.

30.Pita čovek plavušu:
• Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
• Ne, Bojan je mene.

31.Ulazi plavusa u prodavnici i kaze:
Dacete mi ovaj TV,a prodavac kaze:
Ne prodajemo plavusama,ona se ofarba u crno.
Drugog dana udje i kaze dacete mi ovaj TV, prodavac
kaze ne prodajemo plavusama.
-Kako znate da sam plavusa.
Pa pitate za mikrotalasnu

32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? – Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? – Isprobava nove ALWAYS s krilcima.

34. Što plavuša radi na dnu mora? – Čeka Leonarda Di Caprija.

35. Zašto plavuša baca sat? – Da vidi kako vrijeme leti.

36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 meseci? – Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

37. Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: “Daj dođi gore, sad ima puno više mesta.”

38.Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? – “Među nama je svršeno!!!!!!”

39.Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? – Jer na njemu piše DUKAT.

40.Zašto plavuša pleše ispod semafora? – Zato jer misli da je u discu.

41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.

42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

43. Zašto plavuša u apoteci hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.

44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.

45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? “Zabranjeno pušenje.”

46. Plavuša je imala čak dve prilike zatrudneti. Ali, obe je popušila.

47. Šta mama kaže plavuši pre izlaska? – Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.

48. Zašto plavuša kupuje bijelu odeću? Za crne dane.

49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: “Tko je?” – “Raznosac pizza !” – “Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu.”

50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.

51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.

52. Šta  kaže plavuša kad sazna da je trudna? “Joj samo da nije moje!!!”

53.Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.

54.Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

55. Idu dve plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: “Gle, moja slika !!!”, a druga joj ga uzme i kaže: “Joj, što si ružna !!!”.
56. Kako postaviti  4 plavuše na jedan stocic? Okreneš ga naopako.

57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.

58. Zašto plavuša u bioskopu uvek sedi u prvome redu? Voli prva videti film.

59. Zašto plavuša u bioskopu sedi u zadnjem redu? Jer ko se zadnji smeje, najslađe se smeje.

60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.

61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.

62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.

63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

64. Kako ukrasti plavuši mesto do prozora? Reci joj: “Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac.”

65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dve drmaju štednjak.

 

No tags for this post.